Muita gente lê a Papo de Homem em busca de artigos de saco
roxo, aqueles tipicamente masculinos, ao melhor estilo Chuck Norris
bata-primeiro-pergunte-depois. Mas será que o pessoal aqui
já brigou de verdade?
Você saberia o que fazer caso a situação se apresentasse?
Foi pensando nisso que preparamos esse artigo - como prometido na Sexta - com 10 dicas para se dar bem numa briga e não acabar no hospital por conta de sua pose de machão.
10- Não pense que você sabe lutar: você não sabe
Olha aí os durões brigando na escola
Se você nunca brigou, então não sabe brigar. Se
só brigou no colégio, na 6ª série, porque o
Godô quis roubar o seu lanche, então também
não sabe brigar. Se não é treinado pelo
exército, ou faixa preta de alguma arte marcial crível,
ou se nunca brigou numa situação de perigo real contra
alguém que estava disposto a te causar dano extremo,
então você definitivamente nunca brigou, e não sabe
brigar.
Sugiro que se acalme, e saia de fininho, a não ser que o outro cara seja tão inexperiente como você.
9- Corra
Procure a saída mais próxima antes que seu nariz pague o preço
Não fique lá.
É a única maneira 100% eficaz de não se ferir.
A mais sábia das artes marciais se chama 100 metros rasos. Caso
esteja sozinho, e sem precisar carregar nada, então ponha sebo
nas canelas e saia de lá como se você estivesse no
Carandiru e ouvisse a Choque entrando pela porta pra dar bom dia.
Só um idiota se lança numa situação de
perigo real contra um absoluto desconhecido tendo outras alternativas.
8- Se lembre de que agressão é crime
A pose de valentão vai embora bem rápido
Só brigue se estiver certo.
No mínimo, Chegar às vias de Fato ( Lei de
Contravenções Penais, Capítulo Especial, Artigo 21
, Parágrafo Único) , que é agredir alguém
sem feri-lo, causa de 15 dias a 3 meses de prisão ou multa. Isto
inclui um empurrão, soco, gravata, ou algo que o valha.
Lesão corporal dá de 3 meses a 1 ano, se causar dano
grave, de 2 a 8 anos, e se for lesão seguida de morte, de 4 a 12
anos de cadeia.
E lá na cadeia você que tanto adora brigar vai ter bem
o que quer. Mas lá vai ser por algo bem mais significativo do
que alguém ter pisado no seu Puma. Vai brigar quem sabe pela sua
vida e/ou virgindade anal.
Brigue somente em caso de legítima defesa e ponto final, seu cuzão encrenqueiro.
7- Lembre-se da santa trindade
Não estamos falando de rezar
Estão vindo com tudo? Não tem como fugir? Estão querendo te machucar pra valer?
Então lembre-se da santa trindade: Saco, Olhos, Garganta.
Acerte aí, mas só em casos de vida ou morte, caso
contrário vai para a cadeia. Não existe herói ou
faixa preta que aguente uma porrada forte em algum destes lugares. Dedo
no olho vale. Joelhada no saco também. É a lei da
natureza.
6- Improvise
Se virou briga de verdade, sem regras
Saleiro? Cadeira? Garrafa? Use.
Quando a luta é pela própria vida, vale absolutamente
TUDO. Se está brigando e não é pela própria
vida, então você é um idiota e merece a surra que
vai levar.
Caso contrário, use o que estiver em mãos: faca,
pedaço de pau, pimenta, bastão de baseball, copo de
vidro, cadeira, mesa, monitor de computador, qualquer coisa que tiver
à disposição.
5- Fique somente o tempo necessário
Alguém vai apanhar muito
Derrubou o cara? Saia daí. A polícia, os amigos dele, ou ele mesmo podem vir e te pegar ainda.
Atrás de um grande homem sempre tem mais uns três ou quatro homens maiores ainda.
4- Se for brigar, enlouqueça
Se for pra entrar, vá sem dó
Já ouviu o ditado “Pago pra não entrar, mas dou o dobro pra não sair”? Pois é.
Ninguém quer briga com alguém louco. Meu
irmãozinho, um moleque de 58kgs, certa vez foi ameaçado
por três caras enormes, que não queriam deixá-lo
passar no corredor do seu dormitório. Ele foi para o quarto,
voltou com um bastão de baseball, e desceu o na canela de um dos
infelizes.
Nunca mais ninguém sequer olhou torto para ele.
Babe, xingue, grite morda, arranhe, chute, aja como se você
fosse a Regan e o outro cara fosse o Padre Merrin com um frasco de
água benta.
3- Quem anuncia é marca
Aja como se fossem bons amigos
Faça cara de que não é com você…
chame o cara pertinho com cara de quem quer conversar na paz… e
POW!, desça um bem no queixo dele. Um soco bem dado nessa
região derruba qualquer um. Vá no queixo, e ponha o cara
pra dormir.
2- Analise bem a situação
Mas vê se analisa rápido, pensar demais é um atalho entre a sua cara e o punho do outro
Antes de mais nada: examine o cara. Se ele tiver mais de 100kgs, um
braço da grossura de um barril, tatuagens de prisão e uma
cicatriz do tamanho de um taco de sinuca da ponta do pé
até a testa, brigar não é o caminho mais indicado.
Não. Você quer ser amigo dele. Amigo. Amigo. Shhhh. Isso.
Amigo. Bom menino.
Examine o ambiente: você é um travesti afro-brasileiro
que fala “oxente”, e está num bar de skinheads?
Então saiba que se você tossir errado na
direção de alguém , vai brigar com trinta.
O cara é pitboy? Os amigos dele não estão
longe. Veja se os amigos dele estão por perto, dificilmente um
parceiro vai deixar outro apanhar, portanto uma briga de um contra um
em muitos casos vira a cena do Burly Brawl de Matrix Revolutions.
Só que você não é Neo e a vida não
é Matrix. Você não vai ganhar de dois ou três
caras a não ser que eles sejam molengas, leigos, frouxos, ou
azarentos.
Calma aí, Escolhido.
1- Não brigue
Algumas pessoas acham que são super-heróis
Precisa dizer? Um embate físico expõe você a
qualquer tipo de dano, inclusive mortal. Você não é
Neo, Rickson Gracie, Mike Tyson , ou Bruce Lee. Uma lutinha à toa pode te colocar na cadeira de rodas pro resto da vida.
O melhor que pode acontecer numa briga é você sair ileso! Tem tudo a perder, e nada a ganhar.
Menção Honrosa: “Não soque a cabeça de alguém que está te mordendo”.Um sábio ditado africano.
Se você não entendeu, sugiro que guarde suas surras para as namoradas.
Fonte: Papo de Homem
