NanoBlogs

29 de nov. de 2008

Meu amigo Pleonasmo!

Você sabe o que é pleonasmo?

O pleonasmo é uma redundância (proposital ou não) em uma expressão, enfatizando-a.

Pleonasmo literário


Também denominado pleonasmo de reforço ou
estilístico, trata-se do uso do pleonasmo como figura de
linguagem para enfatizar algo em um texto. Grandes autores usam muito
deste recurso. Nos seus textos os pleonasmos não são
considerados vícios de linguagem, e sim pleonasmos
literários.



Pleonasmo vicioso


Trata-se da repetição inútil e
desnecessária de algum termo ou idéia na frase. Esse
não é uma figura de linguagem, e sim um vício
(defeito) de linguagem.


Alguns pleonasmos literários.


"Iam vinte anos desde aquele dia

Quando com os olhos eu quis ver de perto

Quanto em visão com os da saudade via."


(
Alberto de Oliveira)


"Morrerás morte vil na mão de um forte."

(Gonçalves Dias)


"Ó mar salgado, quanto do teu sal

São lágrimas de Portugal"


(Fernando Pessoa)


"O cadáver de um defunto morto que já faleceu"

(Roberto Gómez Bolaños)


"E rir meu riso"

(Vinícius de Moraes)


"Magoar-te a ti"

(Gimão Macarrão)


Um pleonasmo musical.


"Eu nasci, há dez mil anos atrás"

(Raul Seixas)


Pleonasmos Viciosos!

Entrar para dentro

Sair para fora

Subir para cima

Descer para baixo

Hemorragia de sangue

Plebiscito popular

Ilha fluvial do Rio Guaíba

Consenso geral

Opinião individual

Unanimidade de todos

Encarar cara a cara

Repetir de novo

Enfrentar de frente

Vereador municipal

Erário público

Decapitar a cabeça

Exultar de alegria

Prever de antemão

Habitat natural

Conviver juntos

Minha autobiografia

Estrelas do céu

Monocultura exclusiva

Planos e projetos para o futuro

Segredo secreto

Produzir bons (ou maus) produtos

Bela caligrafia

Sonhar um sonho

Há cinco anos atrás

Gritar alto

Amanhecer do dia

Elo de ligação

Acabamento final

Duas metades

Certeza absoluta


26 de nov. de 2008

Como deixar sua namorada irada em menos de 1 minuto!

Não precisa muito. Você só precisará de talco, secador de cabelo e muita cara de pau. O resultado:



Namorada irada depois de brincadeira de namorado!

Fonte: O Buteco

25 de nov. de 2008

Seriados e seriados, que marcaram época!

1)Eu, a Patroa e as Crianças. Michael Kile e sua familia são hilariantes. Humor no ponto certo.

2)Um maluco no pedaço. Outro que valia a pena assistir, engraçado e com o toque certo na presença de cada personagem. O episódio que o Will fica preso com a namorada em uma sala e ela começa a tirar lentes de contato, unhas, é simplesmente incrivel.

3)Sai de baixo. “Ribarrrrrrrrr”, “Cala a Boca Magdá”, e tantos outros bordões de um programa divertido, casual e recheado de atores TOP. Valeu a pena assistir.

4)Mundo da Lua. Seriado brazuca com Lucas Silva e Silva. Outro que trás pensamentos de um garoto. E como ele mesmo diria: Alô, alô alô, aqui quem fala é Lucas Silva e Silva, falando diretamente do mundo da lua…” Fala sério, quero um gravador daqueles.

5)The Simpsons. Como diria Homer Simpsons - “Rosquinha…” ou melhor “Donut”. A série da familia americana é simplesmente o máximo. Humor, sátira, personagens famosos e personagens marcantes… Que venha o filme.

6)CSI. Uma inteligente série voltada para a investigação da cena do crime, por parte do grupo forense do departamento de criminalística da polícia de las vegas.

7)Dr. House. A série gira em torno de um misterioso drama médico onde os vilões são as doenças e o herói é um irreverente e controverso médico, Dr. Gregory House, interpretado por Hugh Laurie, que não confia em ninguém, com exceção dos seus pacientes.

Loituma - Leva's Polka - Musica Interminável!




Essa música realmente vicía, quero ver quem conseguir ouvir por mais de 10 minutos, quem conseguir posta um comentário!

24 de nov. de 2008

Paquito com o Diabo!



É, vamos fazer um Paquito com o diabo, daí depois chama a xuxa e canta um Ilariê!

Fonte: Gases Mentais

Pérolas são pérolas, fazer o que!

O papo era sobre o Rodolfo, ex-vocalista da banda Raimundos, sobre ele ter se convertido e largado as drogas.

rodolfo-raimundos-lcd-jb.jpg


Cheirar cocaína, fumar maconha e crack tudo bem. Agora, tomar cristal líquido realmente deve deixar o cara mais doidão do que chá de fita VHS.


Aliás, um amigo meu tomou um chá de fita e ficou se
achando o fortão, queria brigar com todo mundo e arranjar
confusão. Quando foram ver, a fita que ele tinha tomado era do
filme do Conan - O Bárbaro.


Fonte: Jacaré Banguela

Roubo de Privada O.o?

Suspeito assumiu controle de viatura e fugiu com vaso roubado.
Polícia acionou helicóptero com GPS e localizou o fugitivo.


O
roubo de um vaso sanitário terminou em perseguição
policial com direito a helicóptero neste domingo (9), na cidade
argentina de Mendoza.

Javier Raído, de
33 anos, foi visto carregando um vaso pela rua. Policiais desconfiaram
e detiveram o suspeito. Ele e a privada foram colocados em uma viatura.
No meio do caminho, os policiais decidiram parar para investigar a loja
que havia sido roubada.

Nesse descuido, Javier
conseguiu quebrar a divisão que o separava da parte da frente do
automóvel e saiu dirigindo o carro. As autoridades,
então, começaram a caça ao criminoso.

Além
de outras viaturas, a polícia acabou deslocando um
helicóptero para dar conta do recado. Através da
localização por GPS (sistema de posicionamento global via
satélite), o helicóptero logo rastreou a viatura roubada.

Javier foi encontrado momentos depois de a
polícia chegar ao carro e foi levado para a prisão -
dessa vez, sem paradas no meio do caminho.


Fonte: Gases Mentais

Top 5 - Anúncios publicitários censurados pelo mundo

O site Best Rejected Advertising
publicou uma relação com os anúncios e fotos que
já foram rejeitados no mundo inteiro. São imagens que,
por algum motivo, não se encaixaram nos padrões do lugar
onde foram publicadas e terminaram banidas.


Veja o Top 5 dessas imagens.



Bonecos obscenos


O cartaz foi feito para divulgar o filme ‘Regras da
Atração’, que conta a história de um
triângulo amoroso. Os bonecos em poses sexuais foram considerados
ofensivos e obscenos.



Perfume explícito


O cartaz abaixo, feito para o perfume Tom Ford, foi proibido, por ser considerado sexualmente explícito. Será?



Câncer de mama


A intenção é louvável, entretanto, o
medo de que o anúncio pudesse chocar o público, fez com
que a Viacom rejeitasse a publicação sobre a campanha
contra o câncer de mama. O anúncio trazia:
“Não é segredo. A sociedade é obsecada por
seios. Mas o que estamos fazendo sobre o câncer de mama?’



Linda de morrer


Chocante? O anúncio, que parece uma propaganda de produto de
beleza, mas na realidade trata-se da promoção do seriado
‘Six Feet Under, que se passa em uma funerária, diz:
“linda de morrer”. A preocupação fez com que
o anúncio fosse banido.



Três seios


Proibido no Canará, o anúncio do Bacardi foi considerado degradante para as mulheres, transformando-as em objetos.




Fonte: Colunistas

23 de nov. de 2008

NaboBlogs: A Blogosfera é nossa!!!


Depois da Grande balbúrdio que o meu post em homenagem aos NanoBlogs
causou no meio “blogorífico”, o Blogando e Andando
vem, por meio deste post, inaugurar a Barra dos “NanoBlogs”.


 



Banner fixo na sidebar do Blogando e Andando e Para usar em posts-divulgadores!!


 


Para os blogs oprimidos (NanoBlogs) por uma Blogosfera
“panelística” que dá destaque apenas aos
grandes, com Atlas, Cards, Figurinhas e até mesmo Super-Heróis, a “NanoBarra” chega, diferentemente da barra da Liga dos Super Blogs, somente com blogs pequenos e com pouco destaque na Blogosfera.


 


O Que é ser um NanoBlog???


Ser um Nanoblog é ser um blog com pouco tempo de vida ou, que
ainda não bateu a marca de 1000 acessos por dia em sua
média. Ou seja, um blog iniciante, mas um blog que se
mantém sempre atualizado.


 


Por que uma barra e não banners??


Por ser uma barra, se tornará mais visível, pois ela
estará no topo do seu blog e assim dará mais destaque.
Dentro dessa barra entrarão 30 links de blogs que estão
iniciando. E quem alcançar o objetivo, dará lugar ao
próximo da fila para entrar na NanoBarra.


 


Outro motivo para ser uma barra, é para não ser
confundido com um Bloghit. Bloghit sempre dá destaque aos
grandes e nunca aos pequenos. A barra dos NanoBlogs veio para ser como
uma espécie de trampolim para pequenos blogs e não um
modo para destacar ainda mais os grandes.


 


Como funcionará a barra “NanoBlogs”?


Todo o blog linkado, terá que inserir,
obrigatóriamente, a “NanoBarra” no topo do seu Blog.
O código da barra está logo abaixo e deverá ser
inserida logo abaixo da tag <body> do código fonte.


Update: Devido a vários problemas na
instalação da barra com o código que estava aqui,
agora é só clicar nas imagens e baixar a NanoBarra para WordPress ou para Blogger!!!







Todo o blog com menos de 1000 visitas por dia ou é um blog
novo, é candidato a entrar para a NanoBarra. No entanto, para
ser destacado, primeiramente terá que ser cadastrado no BlogBlogs, no Technorati e no Google Analytics ou qualquer outro site que mostre relatórios de seus acessos diários (ex.: Site Meter).
Para se cadastrar nesses sites é de graça, não
dói e isso é primordial para sua permanência na
barra.


 


Todo dia 25, será analisado as visitas dos blogs participantes. Como? Cada blog enviará para o e-mail chato@blogandoeandando.com um
print da tela mostrando a média d acessos dentro do mês,
como mostrado na figura abaixo deste humilde blog:


 



Clique para ampliar e conferir!!


 


Caso não envie este relatório, sua vaga será
ocupada por outro NanoBlog, que estará na fila que
estará, no final deste post neste link, clicando aqui onde está em negrito!.


 


 [UPDATE] Lembrando ainda que: O Blog que estiver na Barra
e alcançar a sua média de 1000 acessos/dia, cederá
seu lugar a outro NanoBlog que estará na “Sala de
Espera” e assim, sucessivamente.
[/UPDATE]


 


Como participar da barra dos NanoBlogs?




 


Insira este banner em seu blog (em lugar de destaque),
insira o código da barra que está logo acima, envie um
“comprovante” que você ainda não rompeu a casa
dos 1000 acessos por dia (na média) para o e-mail também
citado acima, faça um post para divulgar a campanha e junte-se a nós!!!


 


Você estará fazendo parte do mais novo grupo de apoio aos pequenos blogueiros!!!


 


Já estão junto com a gente:



Arte e Vício


 Auto Clube Dracena


A Vaca foi pro Brejo


Baah! Tchê…


Blogando e Andando*


 Blogaragem


Blog do Binho Zito


Cerebelo na Brita


Feminices*


Garotas Nerds


Ice Breaker


Igaum Blog


Igor Diniz


Mentes Modernas


Me Tapei de Nojo


Mulheres Intocáveis*


O Crepúsculo*


O mundo é meu Ovo


O padre voador!


O pior dos Piores


Paguei Mico


Papibakigrafo*


Papo de Bar


Praticando Humor


Quarto Universitário


Queijo Humor


Seu Estranho*


Super Wallace*


Um Gaúcho na Europa


Vestiário 


 


* Convidados via BlogZona (chat) e com menos de 1000 visitas/dia!!! 



ENTRE NA COMUNIDADE DOS NANOBLOGS NO ORKUT!!!!


Fonte: Blogando e Andando

18 de nov. de 2008

10 Grandes mancadas que a TV brasileira proporcionou




Muita gente nem lembra, mas a nossa boa e velha televisão
brasileira já rendeu vários episódios, no
mínimo constrangedores, que acabaram entrando para a
história.


Quem não se lembra do ministro que foi demitido por
declarações comprometedoras, ditas sem que soubesse que
estava sendo filmado ou do mais famoso narrador do Brasil, o
Galvão Bueno, que acabou fazendo críticas hilárias
ao Pelé no intervalo de uma das transmissões da Copa do
Mundo?


Bom, se você não viu ou quer recordar, este post
ilustra 10 das inúmeras mancadas que a televisão
proporcionou durante sua existência. Infelizmente não foi
possível catalogar todos, pois a cada dia uma nova pérola
surge.


Clique aqui para ver as pérolas!



“Eu não tenho escrúpulos”





A declaração polêmica foi dada pelo então
ministro da Fazenda, Rubens Ricupero. Enquanto se preparava para gravar
uma entrevista para o Jornal da Globo, ele acabou falando mais do que
devia (ou podia). Ricupero conversava com o jornalista Carlos Monforte,
enquanto o som e as imagens eram transmitidas para as
parabólicas através do canal 23. Entre várias
declarações, o ex-ministro declarou: “Eu não
tenho escrúpulos. O que é bom a gente fatura; o que
é ruim, esconde”. Três dias depois, o ministro pediu
demissão.


O Chute na santa





Para demonstrar que os evangélicos não cultuam imagens
de santos, o Pastor Sérgio Von Helder optou por dar alguns
chutes na imagem. A atitude despertou a revolta dos católicos,
principalmente porque o fato ocorreu no dia 12 de outubro (dia de Nossa
Senhora Aparecida). Bispo Edir Macedo, líder da igreja,
desculpou-se publicamente quatro dias após o fato.


A queda do Silvio Santos





Quem poderia imaginar que um dia o mais famoso apresentador do
Brasil, o Sílvio Santos, fosse cair em sua própria
brincadeira? Em 1992, durante o programa ‘Topa Tudo por
Dinheiro’, o ‘homem do Baú’ resolveu sentar
sobre a prancha que fica acima da piscina. A brincadeira consistia na
derrubada do participante, somente quando alguém jogasse uma
bola para acertar o alvo, mas Silvio Santos acabou caindo sem ajuda de
ninguém. Ninguém conseguiu segurar o riso.


Mais uma das gafes do Galvão



Em 1974, Galvão construiu uma das mais históricas
gafes da TV Brasileira. O narrador passou boa parte do jogo Alemanha
Oriental x Austrália, achando que estava transmitindo
Bulgária x Suécia. O próprio Galvão conta
essa história. Segundo ele, como os uniformes eram parecidos,
não percebeu a tempo. Na época ele trabalhava na TV
Gazeta.



A novela que acabou com um resumo



Pouca gente lembra desse episódio, mas em 1998 a extinta Rede
Manchete investiu alto na novela Brida, na tentativa de buscar o mesmo
sucesso conseguido com Pantanal, mas não teve muito êxito.
Após trocar de roteiristas, personagens e utilizar
métodos para alavancar a audiência, a emissora optou por
parar a novela no meio e narrar o que aconteceria até o final.
Poucos anos depois a emissora encerrou suas atividades.



Avallone e Milton Neves em pé de guerra



Durante seu programa esportivo, na TV Gazeta, Roberto Avallone e seu
convidado, Milton Neves, acabaram discutindo de forma áspera. A
briga acabou caminhando para o lado pessoal e os dois quase chegaram as
vias de fato. Embora o episódio tenha rendido boa
audiência para o programa, Avallone acabou perdendo o processo
movido por Neves.



Vanucci e as bolachas



Após 26 anos de Rede Globo, Vanucci viu seu emprego voar
pelos ares por conta de um biscoito. Na realidade, o episódio da
bolacha foi o estopim de um relacionamento desgastado. Durante a
apresentação do Globo Esporte, o apresentador entrou no
ar com a boca cheia e acabou recebendo uma advertência, que
culminou com sua demissão.



“Isso é coisa de veado”





A célebre frase foi dita por Pedro Bial, durante a
exibição de uma matéria sobre o Balé Kirov,
em 1998. Dias após, a Rede Globo publicou uma nota oficial,
dizendo que houve um problema técnico, que acabou apagando parte
da gravação original, deixando o áudio de uma
outra matéria.


Galvão Bueno criticando Pelé





O áudio e o vídeo de uma das transmissões da
Copa de 94 acabou vazando, e várias pessoas puderam ver o
narrador Galvão Bueno criticando o Pelé. Em um dos
trechos, Galvão comenta com seu diretor que Pelé
não pára de falar: “Só se eu matar ele! Ele
mete a mão no microfone, abre e fala. Quem contratou, conversa,
pô!”


Bronca no ar



Durante a gravação do Jornal do SBT, a apresentadora
Leila Cordeiro resolve dar uma bronca no colega e marido, Eliakim
Araújo: “Pera, pára tudo! Assim não
dá, Eliakim, você só fica reclamando! Pára
um pouco!”. Embora tenha sido gravado, o trecho do jornal acabou
indo pro ar.


Fonte: Colunistas

11 de nov. de 2008

Os cornos de cada estado!

O PAULISTA: Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA: Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte.

O MINEIRO: Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO: Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.

O PARAIBANO: Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO: Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O PERNAMBUCANO: Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia vai dançar um frevo em Olinda.

O BRASILIENSE: Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO: Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O CEARENSE: Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O BAIANO: Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono…. meu Rei!


Fonte: Gases Mentais

Um abraço,
Hideraldo Jr.

Hamburguer mais caro do mundo!










Se você é uma daquelas pessoas que
não se importa com as calorias ou não é tão
apegado a bens materiais, pode desembolsar módicos R$ 300,00 para saborear o hamburguer mais caro do mundo.





A invenção foi desenvolvida por uma famosa rede de fast-food e é
composta por carne de Wagyu (uma especial raça bovina japonesa),
cebolas cristal, trufas brancas, presunto Pata Negra (um dos mais caros
do mundo), vinagre de Modena, alface de cordeiro, vinho branco,
açafrão, maionese e até um sal diferente, vindo do
Himalaia
. O pão também é diferente: feito de trufas brancas.





De acordo com a ABC News,
o 'sanduichinho' é tão especial que só pode ser
consumidos se o pedido for feito por telefone. Segundo o porta-voz da
empresa, David Kisilevsky, toda a renda adquirida com a venda do "The
Burger", como é chamado, será revertido para uma entidade
que cuida de crianças e jovens ingleses vítima de abusos,
que foram abandonados nas ruas ou que sofrem de problemas motores.






Na lista de sanduiches caros, o "The Burger" acabou superando o "DB Double Truffle Burger", que desde 1994 detinha o título absoluto, sendo vendido por US$ 130,00. Além deles, o FleurBurger 5000 também merece destaque. O sanduiche é vendido por módicos US$
5 mil. Entretanto, seu valor acentuado é motivado pela garrafa
de vinho Chateu Petrus, de 1990 e pelos cristais Ichendorf Brunello,
considerados os melhores do mundo
.







Fonte: O Buteco


10 Capas mais Bizarras dos LPs


Vendo os antigos vinis, penso em quanto tempo será necessário para rirmos das capas de CDs da nossa atualidade. Abaixo listamos 10 das mais bizarras poses de capas de LPs da história.



Observem a pose (e a calça) do Capitão Sky. Ele é praticamente uma Elke Maravilha da black music.


Tony Tee é praticamente um campeão de alterofilismo. Nota-se peso que ele segura e os dois sujeitos dando uma forcinha para ele, enquanto é assediado pela gatinha da academia.


Sim, o Tiririca já cantou Rap


Esqueçam as caras sexies e concentem-se na pose do sujeito sentado no chão. Mensagem subliminar?


Enfim... a mensagem foi passada.


Baita festa: 5 musculosos, 3 irmãs e... 1 cachorro


Este é mais clássico do que Fla x Flu. Destaque: o rostinho de 'pirigueto' do operário


Fivelas em forma de coração à parte, eles são a mesma pessoa?


Sem comentários! Eu só queria saber que som esses caras tocam.


Metrosexualismo resiste ao tempo, ou você acha que essas costeletas gigantescas e as sobrancelhas esculpidas à mão são por acaso?

Fonte: O Buteco

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